谈婚姻读后感8篇

写读后感是看完书之后我们都要养成的好习惯，书写一篇读后感能够强化同学们对书上情感的体会，今天就为您带来了谈婚姻读后感8篇，相信一定会对你有所帮助。

谈婚姻读后感篇1

当我看到这本书的书名，我想这个问题久已让人淡漠，对现代人与其谈婚姻的意义，不如问婚姻是什么？是搭伙过日子？抑或是一场交易？诚如作者所言：人很难正确认识婚姻。

这本书以《圣经》为基础阐述了基督徒的婚姻观，也给不信者指引了方向；对我而言，则是让我更清楚了婚姻的目的及如何正确看待婚姻，不过目前觉得还没有话语权，看这本书可能更多的是知识上的一些认识。

婚姻改变的是二个人

进入婚姻中的人常常以自我为中心，看到的总是对方的问题，都是“你”的错。《圣经》明说每一个人都是罪人，每个人都有问题，都是不完全的，人常说相爱容易相处难。婚姻要改变的不是一个人（对方），而是二个人（也要改变自己）。

婚姻的奥秘

婚姻的奥秘不仅是指婚姻本身，象征基督爱教会，为教会舍己。爱意味着舍弃自己、服侍对方。幸福的婚姻是将对方的幸福放在自己的幸福之前，服侍对方，让对方满意。现实中的婚姻大多是有条件的，首先要求对方满足自己。

婚姻是最深刻的圣约关系

?圣经》中的婚姻观是一男一女、一生一世、一夫一妻，是一种委身，如果能看到这一点，离婚率可能会降低很多。

爱的行为可以引发爱的感觉

通常我们的认识是先有感觉才有可能会爱上一个人，作者告诉我们如果持续爱的行为是可以引发爱的感觉的，当愿意用行动去表达爱的时候，情感会逐渐与行为达到一致。

单身与婚姻

1）珍惜单身生活：单身生活在时间上有更多的自由和空间，没有太多家庭的缠累。

2）过好教会的团契生活：教会生活是一个大家庭，与肢体间的相处也能造就自己的品格。

谈婚姻读后感篇2

?幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。

这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。

弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91%，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。问题婚姻在日常交流中就能显现出来。

交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。

谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。

当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。

鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。

当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。

还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。

一、完善你的爱情地图。

了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。

夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。

二、喜爱和赞美对方

喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。

会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。

中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。

出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。

三、彼此靠近而非远离

每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。

情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。

四、让配偶尔影响你

两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。

你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。

五、解决可以解决的问题

问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。

在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。

两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。

六、学会化解僵局

有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。

如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。

当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。

学会与问题相处则是最佳的方式。

七、创造共同意义

梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。

梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。

尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。

你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。

最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。

夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。

爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的.惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。

谈婚姻读后感篇3

?幸福的婚姻》一书确实是一本能让任何夫妻从中受益的婚姻指南，非常适合夫妻静下心来共同聆听。我是个笨嘴拙舌，又懒得写点东西的人，但昨天晚上我听了李维老师解读的《幸福的婚姻》，并认真看了读书笔记后，心情久久不能平静，我不禁回忆起了我和老公结婚十八年来生活中的点点滴滴，记忆中那些美好的瞬间，突然有了一种想说说心理话的冲动。

看到有关离婚率的统计，我真的是大吃一惊。我的亲朋好友少有离婚的，但离婚率逐年增长也是不争的事实。李维老师为大家解读的《幸福的婚姻》想必已经让很多维书会的朋友受益。书中讲了问题婚姻的六个迹象：苛刻的开始、末日骑士、被情绪淹没、身体语言、失败的感情修复尝试，糟糕的回忆。书中也给出了帮助夫妻渡过危机的七个法则，可以巩固夫妻间的友谊，也是幸福婚姻的核心。

我很欣赏法则三中的一段话：每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的“感情储蓄”不同，那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是往“感情银行”存钱。细细体会真是很恰当的比喻。法则三中还提到夫妻间要进行减压谈话，这对一桩幸福的婚姻很有必要，它可以拉近夫妻间心灵的距离。

我和老公自结婚十八年来几乎每天都要进行睡前聊天沟通，即使在老公因下岗外地打工，我们两地分居近十年，每年累计仅有一个月两人相聚时间，我们也没有间断过睡前聊天的习惯。电话、手机成了我们必不可少的交流沟通的工具，就算是每天按部就班，无事可聊，也要彼此问候一下。记得在女性丽智蜕变系统培训时，bonnie老师数字生命能量学的课上，老师通过我们的生日数字提到我们夫妻曾长期分居，常通过电话互相沟通时，我几乎无法控制自己的情绪，激动得流泪。

那是因为当时想起了自己曾因想念老公而心痛半夜醒来，想给老公打个电话诉说心里感受又怕打电话吵醒他时的复杂心情。现在老公只要回家就会给我和孩子每人一个拥抱，这是幸福的拥抱！身体语言也是不可或缺的。

最后作者也给了出了改善婚姻的五个建议：道别、重聚、赞美与欣赏、喜爱、每周约会。另外我认为一桩幸福的婚姻缺少不了夫妻间的绝对信任。正是我和老公之间彼此信任，坦诚相待让我们相处时少了猜疑而心情愉悦、放松。

非常感谢老公一直以来的理解、信任、包容、关爱！这让我感到与之相知、相爱、携手一生是我此生的幸运，让倍感幸福！

谈婚姻读后感篇4

在成长的进程中，恋爱和婚姻都不是学习的内容，在某一阶段乃至是很私密和个人的话题。

然后在工作后的许多年，悄然冒出的催婚，让你开始手足无措，乃至开始怀疑自己。

对习惯了单身状态的自己，要开始寻觅一个“陌生人”，并且爱上这个陌生人，然后与他生儿育女，互敬互爱共度一生。

女孩子，对爱情还是有向往的，不论韩剧里俊男靓女梦幻童话般的爱情故事还是总是在热播。

理想和现实还是不一样的，在以婚姻为条件的交友进程中，对面的那个人一坐下来我们就开始把他和想象中的那个人对照，类似老板的姿态挑选对象，站在理智的角度权衡利弊轻重。

想象和这个人生活后的场景，一旦遇见不如意的地方，就开始果断地否定这个人。

因而，他人只要几个月就可以解决的婚姻大事，我们用了几年，用现如今的话说，我们靠着实力单身。

我们同批的同事入职的时候有9个人，其中有2个是已婚或已有对象，2年过去了，这是数值依然保持不变。

曾和2个同事讨论过这个现象，想要帮助彼此找到缘由：

其一是由于对方问她为何只开放3天朋友圈？

其二是由于朋友竟然在她拖地拖一半的时候打电话约她出门要给她介绍对象，而我则是由于对方怎样能在我丢失东西的时候评论不理解呢！

结论很明确：果然，我们是凭着实力在单身。

身为一个基督徒，我是明白自己看似温和的背后有着的不合宜的自豪，我不够谦卑。

我爱自己胜过一切。虽然知道不可能找到一个完善的伴侣，实则以此标准在履行。不愿意下降生活质量，不愿意为对方改变，不愿意屈就，常常是“你若无情我便休”，果断决绝。

一副没有你，我也仍然过得好的样子。当未斟酌对象之先，我没有发觉自己身上有这么多的劣根性。

当重视一段关系的时候才发现，原来“罪”实实在在地就在自己里面。由于你先爱我，我才爱你，由于你先要和我好好说话，我才能好好说话。原来，我不是那个像基督一样先爱人的人。

?婚姻的意义》让我重新审视了我自己，也更新了我对那个陌生人的看法。

侯活士说：婚姻，最大的问题是学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。

这对以自我为中心的人来讲是一个冲击，由于，我常想：我为何要为他做这做那。我一直觉得婚姻就是一个高风险的打赌，给自己假想了许多后路，看自己的女性尊严胜过许多。

在情感上，我让自己有抵抗风险的空间，由于我保存了大部份的情感。我看重父母，看重工作，看重未来的孩子，看重自己，把那个陌生人摆放在有你更好，没有你也能够的位置。

但是，当你被告知“你的婚姻必须成为你最重要的东西，胜过其他一切。

你的配偶应当从你那儿得到最多的爱、关注、殷勤和委身，其他人都不能超乎其上”。多年来独立自主的教育经历开始遭到冲击，让我重新审视了婚姻的意义。

但是，《婚姻的意义》中谈到婚姻首先是友谊。这让我找不到那个特别的人，由于友谊可能在你和许多人中间，如爱人是在他们当中的话，这就意味着你和许多人有着可能性。

我始终期待有那末瞬间的怦然心动，但我也相信“也许，爱情的最初是不由自主的，让人神魂颠倒的，但是终究爱情是刻意的选择，相信经营的智慧。

父啊，我相信一切都是你最好的安排！不管是单身还是有行将到来的那个陌生人，请你赐予我爱人爱己的能力！

谈婚姻读后感篇5

前几日在杂志上看了一篇文章,名叫《无性的婚姻谁是受害者》。一看标题也能猜出故事说的是夫妻俩的事，说是有对夫妻，男的不辞辛苦的在外奔波，给老婆和孩子提供优越的生活条件，有车有房有资产。女的自从结婚生子就再也没从事过工作，她的工作就是照顾孩子的吃喝拉撒睡。这样的生活原本是幸福的令人羡慕的，可这一切却被女人的出轨改变了。

女人结婚十几年没有主动给老公买过衣服鞋子，但却给另一个男人足够的关心；女人两年来跟那个男人说过的话比跟老公十几年都多；在女人跟那个男人甜蜜了两年后老公才知道，不是迟钝，而是因为在老公的心里她一直是最纯洁的，他没想过也不相信她会背叛他。所以，当老公知道一切的时候他快崩溃了，他想过离婚，想过赶她出门，可最终为了孩子他原谅了她隐忍了她。但他们之间再也没有了性，他对她再也提不起性趣了，在她面前就像个“废”人，其实他也想能像从前一样，可他做不到，因为他一跟她亲热就想起了她和别的男人在一起的情景。最终，做为妻子的她良心发现主动提出了离婚主动离开了他，因为他还是年轻的，他需要性，她不能因为自己的错而耽误了他的幸福。

这个故事我想大多数人看了都会骂这个妻子的不知足，骂她生在福中不知福，我也是这样在心里瞧不上这个女人，但这个妻子最终的做法还是值得欣慰的，这个欣慰不是为了她而是为了她老公。现在有好多人都是这样，明明自己就是最幸福的人，可是还是有许多的不满足，不知足。我想也许这是每个人对幸福的定义不同吧！而对我来说幸福就是亲人健在，夫妻能相扶相随，钱不要太多够花就行，也不要无所事事，有生活的目标就行。不知道这样的幸福你们是否赞同？

谈婚姻读后感篇6

你的婚姻生活如何？美满吗？纠结吗？我去年第一次听说，有婚前辅导课，对于很多人可能都没有听说过，更不可能知道所云何事？对于已经错过的人，可以读《婚姻书》，相信读完，必会有很多感触。

越来越浮躁的人，自我膨胀和空虚的心灵，除了用工作、手机，网络，电视等媒体来填补自己，很难安静下来。

无意间、发现一好去处。每月一次去探望医院的朋友，路过天通苑西区的晨光书店，进去看看，每次去，都有不一样的收获。

20xx年12月，先后去了两次买来《心灵面包》、《心灵爱语》、《德兰修女传纪》、《婚姻书》等等。

在20xx年的年初，发现，最后翻看这本《婚姻书》，实在是个失误！看得有点太晚了！这本书对婚姻里的人来说，真的是良师益友！

本书通过作者：（英）尼奇李和（英）希拉李，这对夫妻，通过自己在婚姻生活中的真实体会，结合二十多年婚姻辅导案例，总结了婚姻容易出现的七个方面：

婚姻的根基

沟通

宽恕

化解冲突

对待双方父母

性生活

爱的表达

针对生活中出现的种种小事，给出了切实可行的指导和建议，帮你解决婚姻生活中的难题！

通过这本书，你会了解：在建造婚姻大厦的过程中，不仅根基至关重要，小事情同样会影响婚姻生活的质量，导致婚姻的成功与失败。

因此：我们需要学习一些方法，来建立稳固而幸福的婚姻；

我们必需了解沟通的艺术，懂得如何让对方感到被爱；

我们必须学习如何解决冲突，并操练接纳和饶恕。

祝愿每对夫妻都能：“相濡以沫，携手一生”。

谈婚姻读后感篇7

办公桌上多了一本书叫《婚姻的好处》，一向疑惑这书是从何而来，问了一圈才明白这书居然是我自己在几个月前跟同事借来的。虽然一向自认属于线条粗大、感情不够细腻的理工科女汉子，但是曾几何时居然也有那么一瞬间想要看一本关于婚姻的书，可能那就是缘分吧。于是，倒上一杯清茶，慢慢体会。

那到底婚姻的好处是什么呢？是情感的归宿，是1+1大于2的搭伙过日子，亦或是一种交易？有人认为好的婚姻是让对方变得更加完美？也有人认为能够相守到老的婚姻是一种成功？我也试着想在书里寻找婚姻的好处。但是婚姻的好处跟我日常接触的1和0的世界却是完全不一样的。我觉着婚姻里没有对或是错，也不是说离婚就必须是一种失败，而是觉得婚姻一种自我修养的不断提升，是人不断成长的一个过程。

搜了一份关于婚姻的数据，从20xx年开始，中国的离婚率就一路走高。20xx年，中国离婚率仅有0。90‰，20xx年到达1。05‰，到20xx年突破2‰。当前数据显示，20xx年离婚率为2。8‰，这也是20xx年的3倍多。随着时代的推移，离婚率在增强，个人认为是一种社会的进步，说明个人意识在崛起，人有了自我选取的权利，不同于我们父辈的盲婚哑嫁，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的一辈子，此刻的人更加追求婚姻中的独立意识。现代的人就应有自己理解的关于婚姻好处的理解。对于我来讲，我认为婚姻是分阶段的：

第一阶段是因为爱和热情，是情绪大于行动，感性的；

第二阶段是因为理解和坚持，是思考和行动，理性的；

第三阶段是因为需要和相守，是感性和理性结合的一种升华；

这跟人的成长阶段相对吻合，年轻的时候意气风发，感性相对大过理性，随时时间的推移人会去思考，去怀疑。然后在不断的调整中去找到自己。

所以，翻完一本书，我觉着婚姻就是人生的一部分，也是自我完善和成长的一部分，这就是我找到的婚姻的好处。当然书只是引导人去思考的一个途径，相信每个人看完一本书都有自己的体会。

谈婚姻读后感篇8

曾经的我，是个不婚主义者，因为家族里很多婚姻都是失败的，我对婚姻很排斥也很恐惧。

但在遇到大石头后，我发现了婚姻可以经营得很好，好的婚姻绝不是爱情的坟墓，而是人生的宝库，你可以从中汲取很多有利的东西，滋养精神和身体，对未来充满信心。

01为什么要改善婚姻

那么该如何经营好婚姻，打造一段让人幸福的婚姻呢？

在此之前要先明白，为什么要改善婚姻，因为婚姻牵扯到了两个家庭，良好的婚姻可以改善健康，同时也可以为家人营造避风港，为下一代的健康成长起到良好的作用。

02离婚的那些征兆

那么在婚姻里我们要时刻保持关注，这样亲密的关系是容易出现问题的，当出现以下几个征兆时，应该引起我们的警惕。

迹象1：谈话有一个苛刻的开始。当我们谈话 开始就很苛刻时，以为着自己和对方在一些观点或者信息上不对等了，认为对方不能“入法眼”，这个时候要注意。

迹象2：“末日四骑士”出现。批评、鄙视、辩护、冷战。这四个的程度在逐渐加深，当我们的生活场景里被这四种覆盖时，情感自然会出问题。

迹象3：被消极情绪淹没，很多压力起来，内心不住产生消极情绪，把事情往坏处想。

迹象4：身体指标变化，血压升高、心跳加速。争吵生气都会严重影响身心健康，尤其对于女性，情绪化更严重，对身体的损害更大，当身体向我们发出警告或者求救信号时，一定要十分注意。

迹象5：失败的感情修复尝试，面对争吵，只能用敷衍的“我错了行不行”来中断，不能真正寻找问题，两人之间的矛盾会越来越深。

迹象6：双方只剩下糟糕的回忆。两人之间的回忆是很宝贵的，但现在回想起只能剩下糟糕回忆，而美好回忆被自动屏蔽时，以为着两人之间的确出了问题。

03幸福的七法则

当我们发现了以上征兆时，也不要过于惊慌，可以有补救的措施，当然还是希望这七大法则可以用在征兆出现之前，毕竟防患于未然最好。七大法则如下：

法则1：完善你的爱情地图。爱ta，就要了解ta。恋爱期的两人容易因为“西施效应”忽略了对方的缺点，而婚姻期，你会更加立体地了解对方，应该主动探索，因为每个人都会有正面和负面的性格，要善于了解对方。多站到对方角度思考，

法则2：培养你对配偶的喜欢和赞美。我欣赏，我坚持。在接纳对方的缺点的同时，也要积极发现更多未知的亮点，进行肯定，因为这个世界上也许你们最需要的就是对方的理解支持，爱人的一句话，也许胜过千军万马。

法则3：彼此靠近而不是远离，两颗心要相互贴近，老伴老伴，少年夫妻老年伴。两人应该相互信赖，把心贴近。可以通过一起做事、进行减压谈话或者营造温馨的二人世界，来保持爱情的新鲜感。

法则4：让配偶影响你的决定亲爱的，之前考虑也许都是从自己一方出发，考虑的因素较少，现在应该将配偶列入思考前提，因为夫妻俩一荣俱荣，一损俱损。

每个决定都会对两人有所影响，所以逆向思考时，要提前为对方考虑一下。

法则5：以温和的开场，用妥协收场。“清官难断家务事”“每次都能说服爱人的人，一般没有爱人了”以上两句虽然不一定完全正确，但也有普适性，家里本就不是绝对讲道理的地方。

因为掺杂了爱和关心，所以我们可以以温和的方式开始，学会提出和接受情感修复尝试；自我安抚和相互安抚，适当妥协让步，让对方感觉到你对他的重视。

同时要容忍对方的缺点，“金无足赤人无完人”，我们要用更加宽容的心接纳现在不完美的自己、不完美的爱人。然后两人一起变得越来越好。

法则6：学会和问题和谐相处。生活中问题层出不穷，但是不用害怕，坦然面对即可。问题也是机遇，学会解决问题，也可以提升自己的能力。

法则7：创造共同意义，两人过日子就像经营一家公司。要有一个使命一个愿景，才有奔头儿！人嘛就得有劲儿地活着！

04关于一些具体问题

以上分享的是处理法则，还有一些具体同时也是新婚夫妇容易焦虑的问题和解决方案。

问题1：如何应对压力？理解对方的吐槽，喜悦一起分享，烦恼也一起分担，烦恼除以二，就少了不少，在聆听之后，可以用适当幽默诙谐的语言来舒缓对方心情。

问题2：如何处理家人和配偶的关系？夫妻之间建立“我们意识”，我们一起去面对家人，都将心比心，无论发生什么配偶都是站在自己这边，有了底气，一起承担责任，去照顾家人，关系自然就能和谐不少。

问题3：钱不够花怎么办？一起制定预算，管理开支，合理理财，开源节流，才能让生活蒸蒸日上。

问题4：家务活怎么办？营造一种公平感和协同作业感，男女搭配干活不累，应该一起协作，如果单一推给对方，日久天长就形成了习惯，不公平感就会产生。所以要巧妙地让两人一起协作，才能有共同荣誉感。

问题5：当孩子来临怎么办？把“我们”的概念扩大到包括孩子在内，孩子如果不期而至，也不要惊慌，这位 “第三者”将让你的人生变得更加丰富和厚重，将她规划在未来人生内，分阶段去处理。

05每周五小时，改变婚姻状况

以上的方法可能只是方法论层，但是理论要和实际相结合，可量化的操作才能有效执行。所以书中又给出了很细致的.规划，

道别：2分钟*5天=10分钟

重聚：20分钟*5天=1小时40分钟

赞美与欣赏：5分钟*7天=35分钟

喜爱：5分钟*7天=35分钟

约会：2小时

时间可以酌情调整，但以此为依据，就能很好地实践。希望大家可以学以致用。

爱情是一件奢侈品，倘若求而不得，自己也要努力成长，把自己的人生经营得活色生香。倘若很幸运，能从茫茫人海中遇到，一定要用心经营，用理解和爱意去浇灌，开出最娇艳的婚姻之花。